Предприниматель Взрослый или Ребенок ?

Q0P_Tef1tcc
Автор: Елена Соболева, практический психолог,
Сертифицированный Транзактный аналитик (CTA)(P),
Обучающий и Супервизирующий Транзактный аналитик (TSTA)(P)
 

Осознанное понимание и использование трёхмерной модели личности Эрика Берна способно помочь как в бизнесе, так и в жизни.

Кто же такой предприниматель — Ребёнок или Взрослый?

Если вы задаёте себе этот вопрос, то, вероятно, знаете о существовании разных состояний нашей личности из книг Эрика Берна, американского психиатра, автора теории и практики транзактного анализа. В середине прошлого века он предложил миру трёхмерную модель личности: Родитель, Взрослый и Ребёнок. Данная модель поражает своей простотой и элегантностью, позволяя любому человеку независимо от образования понять, что происходит в головах у людей и как они взаимодействуют друг с другом.

Доктор Берн вполне справедливо считал, что каждый человек был когда-то ребёнком — маленьким мальчиком или девочкой, а значит, сохранил в памяти события, которые с ним происходили в виде чувств, мыслей и поведения. Эту часть психики Берн назвал Ребёнок.

У мальчиков и девочек были родственники, которые их воспитывали, и дети исподволь учились у них понимать, что такое хорошо и что такое плохо, впитывая их правила и суждения о жизни, себе и др. Конечно, иногда мы пропускали какие-то правила мимо ушей, но каждый из нас сохранил их в глубине сознания.

Мы используем набор, состоящий из ценностей и правил, взятых от важных для нас людей, когда надо оценить свой или чужой поступок. Невидимыми тенями они отражаются в нашем представлении о себе, нашей самооценке и в том, как мы поддерживаем себя или критикуем. Это наш внутренний Родитель, иногда заботливый, а иногда безжалостный.

Рассматривая нашу психику сквозь призму времени, нетрудно понять, что Детское и Родительское состояние — это наше прошлое, бесценный опыт, собранный из рецензий и редактирования, бережно хранимый в клеточках нашего мозга. Если вовремя не модернизировать этот опыт, то в момент принятия очень важных решений в нашей голове могут происходить невидимые миру баталии. Как же быть? Как вы помните, Эрик Берн упоминал ещё одно состояние — Взрослый, оно принадлежит текущему моменту, защищая людей от невидимой борьбы с самим собой.

Когда ваш Ребёнок или Родитель берет власть?

Даже у маленького ребёнка есть состояние Взрослого, например, когда малыш исследует мир в поисках ответа на важный для него вопрос: «Что это такое?». Постигая факты, ребёнок учится понимать реальность. Человек, достигший зрелости, использует Взрослое состояние так же, как и малыш, для понимания того, что происходит в ситуации здесь и сейчас.

Каждый, кто начинает новый проект, знает, как важно собрать информацию, данные, факты по интересующей теме. После этого уже можно определить, кто будет участвовать, каковы финансовые затраты, сроки реализации.

Каждое состояние «Я» — это последовательный набор мыслей и чувств с соответствующим поведением. Оно имеет своё лицо, позу, жесты, мимику, тон голоса, смех, характерные слова и фразы. Можете ли вы различить сигналы, которые подаёт ваш Родитель, Взрослый или Ребёнок?

Может, вы скрещиваете руки на груди, как это делал директор вашей школы, когда отчитывал вас за прогулы, или испытываете знакомый холодок под ложечкой, когда слышите металлические нотки в голосе партнёра по бизнесу. Если вам удаётся тут же понять, что это лишь на минутку воскресшее прошлое, то вы снова здесь и сейчас.

Отчего же зависят реакции людей?

Во многом от образцов, бережно сохраняемых клеточками нашего мозга. Разные его отделы отвечают за то, что хранится в Родителе и Ребёнке.

А как же Взрослый, подумаете вы?

Ведь Берн предложил трёхмерную модель. Конечно, есть ещё и Взрослый, но почему-то о нем вспоминают гораздо реже. Может быть, потому, что Берн сравнивал его с компьютером? Да, машине труднее конкурировать как с эмоционально раскованным ребёнком, так и с узнаваемо строгим или приятно заботливым родителем. Многие боятся быть похожими на компьютер. Вот и остаётся в тени неприметным состояние Взрослого.

Выбери свой стиль

В английском языке есть слово «mindful», к которому не так просто подобрать перевод из одного слова. Например, большой современный англо-русский словарь под редакцией Владимира Мюллера предлагает на выбор — «осознанный, внимательный». Если же описать понятие как процесс, то «mindful» означает: вы находитесь в полной осознанности и понимании того, что происходит с вами здесь и сейчас.

Что это даёт?

Представьте себе, что вы находитесь на важном заседании, ваши партнёры — серьёзные люди среднего возраста. Хотели бы вы взаимодействовать с ними так, как вели себя в свои пять-шесть лет, или копировать своего отца либо мать? Если нет, то у вас имеется выбор — в вашем распоряжении есть Взрослое состояние «Я». Опираясь на факты, вы сможете отделить ваш позитивный опыт от негативного и использовать его себе на пользу.

Будучи mindful или во Взрослом состоянии, мы можем уловить и расшифровать сигналы другого человека, настроиться на его волну и проявить навыки хорошего коммуникатора. Можно организовать обсуждения, быть творческим и умеющим взаимодействовать с другими в естественной и уважительной манере. Ваши мысли, чувства принадлежат текущему моменту, власть находится у вас в руках. Если ситуация изменится, то у вас всегда есть время остановиться, сменить волну и подобрать подходящий стиль коммуникации. Mindful-процесс приглашает людей к эффективному общению в различных ситуациях, помогает создать позитивную атмосферу, способствует конструктивному разрешению конфликтов.

Для поддержки и заботы подойдёт Родительский стиль, ассоциирующийся с заботливым Родителем. Чтобы ваша поддержка была принята, нужно все сделать так, чтобы она соответствовала ситуации и не лишала человека силы и уверенности в себе. Безопасность и качество обеспечат контроль и конструктивную критику. Чтобы использовать этот стиль осознанно, необходимо научиться говорить критически о ситуации, а не о человеке. Уметь вовремя отступить, перестроиться на другую волну, если требования выполнены, а ситуация изменилась.

Детский стиль связан с умением работать в команде вместе с другими, быть творческим, делать открытия, создавать что-то, чего раньше не существовало. Любознательность, энергия, непосредственность, чувство юмора — эти черты также связаны с Детским стилем. Для работы в команде необходимо уметь подчиняться корпоративным нормам и правилам. В организации лидер и команда должны научиться работать совместно, уметь приспособиться друг к другу. Культурно приемлемое поведение позволяет ладить с другими. Эти навыки также характеризуют Детский стиль. Используя его, мы призываем на помощь или ждём, чтобы другой взял на себя ответственность.

Каждый стиль провоцирует соответствующий стиль ответной реакции другого человека. Если человек использует Родительский стиль, то он может привлечь другого с таким же стилем и обменяться оценкой ситуации.

Неэффективное общение случается потому, что некоторый опыт детства остаётся неузнанным, не интегрированным. У каждого из нас есть свои чувствительные зоны, если кто-то заденет их невзначай, то реакция может напоминать безусловный рефлекс. Случалось, вам неожиданно сесть на кнопку? Контроль над ситуацией может выскользнуть из ваших рук, как и чашка кофе. И тогда Родитель внутри вас может стать безжалостным и критикующим или сверхзаботливым, лишая других силы и ценности. На арене может появиться капризный, упрямый беспомощный и незрелый Ребёнок, и тогда прощай творчество, энергия и кооперация.

Если вам эта картина не по душе, то самое время вспомнить, что у вас есть внутри Взрослый, способный понять ситуацию и отделить прошлое от настоящего.

Я — семья…
Во мне, как в спектре, живут семь «я»
Невыносимых, как семь зверей,
А самый синий
свистит в свирель!
А весной мне снится,
что я — восьмой.
А. Вознесенский
 

Из первой части статьи вы узнали, что от того, как человек использует ресурсы своего «Я», во многом зависит особенность развития бизнеса: будете вы его делать в одиночку или предпочтёте работать в команде единомышленников. Если так, то, будучи Mindful, а значит, во взрослом возрасте, вы задумываетесь над многими вещами, в частности, о корпоративной культуре.

Эрик Берн, специалист в области человеческих отношений, более всего интересовался их социальной природой. В своей книге «Динамика групп и организаций» он писал: «Для понимания организаций и групп необходимо иметь пригодную для использования теорию групповой культуры, поскольку культура влияет на все происходящее в агрегации. Культура делится на три сегмента: этикет, техническую культуру и групповой характер».

Этикет — это правила, нормы и ценности, которые будут использованы в организации. Правила и нормы способствуют регулированию отношений как внутри компании, так и с деловыми партнёрами. Традиции отражают ею философию и основные ценности, на них в первую очередь будут влиять особенности национальной культуры, а они могут быть и позитивными, и негативными.

В России известна поговорка: работать спустя рукава, отражающая одну из многочисленных особенностей русской национальной культуры. При отсутствии грамотных деловых соглашений, норм и правил в организации, эта национальная черта может оказывать негативное влияние на корпоративную культуру, в частности, на трудовую дисциплину и производительность труда. Другим примером может служить особенность немецкой национальной культуры: работать и создавать качественные вещи. Немецкое качество славится в мире до сих пор.

На корпоративную культуру влияет образ тех, кого считали отцами-основателями организации. Их позитивный имидж, харизма, безусловно, оказывают позитивное влияние. Примерами могут послужить такие личности, как Генри Форд, Билл Гейтс, Стив Джобс. Эта часть корпоративной культуры медленно поддаётся изменениям и соответствует родительскому состоянию «Я» организации.

Техническая культура — это то, как организовано рабочее пространство, техническое оборудование.

Слава доктору Берну, знатоку человеческих отношений: изучив особенности общения людей, он пришёл к выводу, что их можно привести к трём правилам.

  • Первое правило говорит о том, что коммуникации (транзакции) будут продолжаться сколь угодно долго, если они дополняют одна другую и способствуют поддержанию разговора. Помните: у каждого человека есть предпочтения в использовании разных частей своего «Я». Если ваш собеседник звучит, как строгий или заботливый Родитель, это значит, что он ожидает, что вы ответите как Ребёнок, смущённый или дерзкий. Поэтому так часто простой вопрос: «Почему вы опоздали?» может застать врасплох и вызвать неприятные переживания.

 

  • Знание второго правила коммуникации помогает перенаправить или прервать коммуникацию, если вам необходимо изменить разговор в нужное русло. Итак, на вопрос: «Почему вы опоздали?» ваши ответы могут быть разные: «Есть впечатление, что вы ко мне придираетесь»; «Вас это действительно интересует?»; «Я думаю, что это не помешает мне выполнить задание в срок».

 

  • Третье правило говорит о том, что все люди общаются на двух уровнях. Один социальный, а другой скрытый или психологический, и отклик приходит именно на скрытый, а не социальный. Социологи утверждают, что на 95% человеком управляют эмоции и лишь 5% — рассудок. Нетрудно догадаться, что, когда вы отвечали на вопрос: «Почему вы опоздали?», на ваш ответ влиял тон голоса, поза, жесты, мимика вашего собеседника. Теперь вы понимаете, почему на этот простой вопрос есть так много вариантов ответов?

Голод по признанию

Каждый предприниматель хочет добиться высокой производительности труда сотрудников, приносящей большие прибыли. Их мотивация в этом случае является немаловажным фактором.

Берн создал теорию мотивации и предложил свой взгляд на потребности человека.

Он писал: «Самые существенные, самые эффективные формы сенсорной стимуляции обеспечиваются социальными отношениями», подчёркивая тем самым значимость социума в жизни человека.

С его точки зрения, для хорошего самочувствия человек должен удовлетворить ряд потребностей. По силе и значимости он сопоставлял их с пищевым голодом. Возможно, вам знакома ситуация: вы входите в рабочую комнату, громко приветствуете присутствующих, а в ответ — тишина. Что это? Вас не заметили? Голод по признанию, в удовлетворении которого лежит биологическая потребность понимания того, что «Я» существую, — один из первейших. Возникает потребность определить, какой «Я»: хороший или плохой, компетентны ли мои действия? Для биологического и психического выживания человеку нужны стимулы. Англичане в этой связи в шутку говорят: если кошку долго не гладить, то ею спинной мозг высохнет.

Характер организации определяется тем, как в ней обмениваются знаками признания — «поглаживаниями». Некоторые руководители, как и родители, считают, что для достижения цели нужно раздавать негативные «поглаживания»: критиковать, отмечать недостатки, и получают то, что они «поглаживали», — неэффективные действия. Так как же поступит руководитель Mindful? Обязательно учтёт третье правило коммуникации и будет думать о скрытых посланиях, основной смысл которых можно свести к двум ключевым: «ты — хороший» и «ты — плохой».

Силу можно использовать для чего-то или против кого-то. Эффективная критика способствует компетентным действиям, помогает достичь высоких стандартов. Критикуйте действия, а не личность, отмечайте позитивное намерение, даже если оно вам не нравится, остерегайтесь обобщений, например: «Вы всегда опаздываете!». Скажите о том, что вам не нравится: «У меня создаётся впечатление, что вы пренебрегаете своими обязанностями, поскольку часто опаздываете». Помните: невербальные сигналы определяют ответ, а «поглаживание» усиливает поведение.

Если руководитель использует своё детское поведение негативно, его можно распознать по капризности и незрелости поступков. Требования такого начальника импульсивны, а решения и поведение — трудно предсказуемы. Он может подсмеиваться над подчинёнными или давать им задания, которые сложно выполнить по причине недостаточного количества инструкций или информации. На вопрос сотрудника: «Когда должен быть готов проект?» он иронично отвечает: «Вчера». Между сотрудниками растут напряжение и недоверие. Вы, наверное, заметили, что трудности появляются, когда у вас возникает желание доминировать, контролировать, утвердиться в том, что другие лучше или хуже вас.

Люди обращают внимание на взаимодействия, когда они становятся неудовлетворительными, забывая о том, что каждый из нас является частью возникшей ситуации. Значит, мы можем её разрешить.

Статья опубликована в журнале «Стратегии, март 2013, №3